„Wird die Studie für Alleinerziehende der US-Regierung auf die Situation in Deutschland übertragen, ergibt sich daraus ein Anstieg der Alleinerziehenden bis zum Jahr 2048 in Höhe von 52,2% für Gesamtdeutschland. Damit wird es ab dem Jahr 2045 mehr Alleinerziehende in Deutschland als Kernfamilien geben.“ (Quelle: http://wir-sind-alleinerziehend.de/alleinerziehende-in-deutschland/) Das ist doch nicht möglich, oder?

Ich bin mit 35 Jahren Witwer und alleinerziehender Papa meiner Tochter. Ich habe das Buch gekauft und bin in der Gruppe der alleinerziehenden Väter offenbar nochmal Teil einer kleinen Untergruppe (was mich überrascht). Wie oben bereits geschrieben, wird dieser Fall in dem Buch, genausowenig wie auf den meisten Webseiten, ausgeführt. Wenngleich die Alltagsprobleme die gleichen sind, hat man natürlich keine Streitigkeiten mit dem Partner (da beneide ich euch nicht!). Stattdessen warten neben der neuen Situation als alleinerziehnder Papa aber viele behördliche Dinge, durch den Tod des Partners. Man hat weiterhin mit der eigenen Trauer und der Trauer der Kinder zu kämpfen. Da die meisten ihren Partner sogar noch geliebt haben, ist es in dieser Situation auch nicht so, dass man die neu gewonnene Zuneigung bei den Frauen, als Potenter Kerl, der sogar selber den Müll raustragen kann, überhaupt nutzen möchte – es fühlt sich an wie Fremdgehen. Ich würde mich freuen in der nächsten Auflage des Buches auch jenen Vätern ein kleines Kapitel zu widmen. Ich konnte mich leider nicht wiederfinden.

Hallo Zusammen,
habe mich heute angemeldet und im Forum gestöbert aber keine „passenden“ Beiträge gefunden.
Vor ab ich bin Italienische Bürger lebe aber seit mein 12 Lebensjahr in De.
Ich bin seit 1989 querschnittsgelähmt seit einen Arbeitunfall also 100% Beh..
Nach Italienischen recht muss ein Gericht die trennung Gerichtlich bestätigen dies ist so weit daher dem neckst Scheidung…
Ich, 42 J.m., Haben 1995 geheiratet,aus dieser Ehe 2 Kinder > 15 Sohn, 13 Tochter leben beide bei mir.
Ich bekomme seit 1989 eine BG Rente die circa 2134 Euro u. eine LWA Rente von 350 E.

Dazu kommt noch Pflegegeld das aber nicht mir sondern meiner Mutter (seit circa 2Jahre) ausgezahlt wird.
Ein Kleider verschleis von 120 Euro .

Nun zur meiner EX…

Meine Noch Frau Arbeitet und 36Stunden u. Verd.. circa 1700 Euro.

Habe Das Pflege Geld und den Kleider Verschleiss nicht vorlegen müssen den nach meines Wissen nicht als Einkommen Zählt …

Mir wurde in erster instanz vom Gericht Kindesunterhalt zugesagt Pro Kind 334 Euro
Meine Ex Geht jetzt vor OBG dort wird von mir jetzt verlangt alles vorzulegen im bezug zum Pflegegelt…..
So jetzt meine frage?
Zählt Pflegegeld zu Einkommen ?
Und wann Nicht?
Danke im voraus an alle …

Hallo,
ich bin mal eine Mutter die Ihren Kindern Unterhalt zahlt und wesentlich hinaus noch mehr tue. Dass heißt alle 14 Tage von Freitagabend bis Sonntagabend gehe ich meinem Umgangsrecht nach, und 1 x in der Woche hole ich sie aus der Schule und versorge sie mit Abendessen. Wenn weitere Sachen anfallen wie Kleidung, Schuhe, Frisör, etc. bin ich nicht die letzte die dazu beiträgt. Ich frage mich, wie schaffen es andere Frauen der Unterhaltszahlung nicht nachzukommen? Ich arbeite sehr viel, lebe sehr sparsam, habe mich von der Außenwelt sehr zurückgezogen, ja damit ich keinen Cent versuche auszugeben. Habe keinen Partner und lebe alleine. Also, ich muss für meinen Lebensunterhalt selbst aufkommen. Was ist nun das Resultat dieser Sache, dass mein Exmann noch mehr Unterhalt für die Kinder will, weil ihm das Geld nicht mehr ausreicht. Mein Ex ist seit einem Jahr wieder verheiratet, bekommt demnächst das 3. Kind, hat sich mit seiner neuen Frau ein Haus gekauft, Hochzeitreise hinter sich, ist Rechtsanwalt von Beruf, gönnt sich sehr viel, und ihm reicht das Geld hinten und vorne nicht.
So und jetzt soll ich noch mehr zahlen. Habe Schulden, habe mich aus einer Partnerschaft gelöst, musste mir neue Möbel anschaffen und bin noch lang nicht fertig. Nebenher finanziere ich die Kinderwochenende ebenfalls, die jedesmal teuer sind. Ich bin mit meinem Latein am Ende. Wahrscheinlich soll ich bluten, dass ich mein Exmann verlassen habe. Gut, ich habe mich mittlerweile der Situation gestellt und werde darum kämpfen, dass ich auch noch ein wenig Leben darf.
Meine allerletzte Waffe die ich hierzu einsetzen kann (auch wenn mir das Herz blutet und eventuell die Kinder drunter leiden müssen) ist, das Umgangsrecht nicht mehr wahrnehmen zu können, weil ich nicht mehr weiß, wie ich das alles finanzieren soll. So, jetzt könnt ihr mal die andere Seite lesen, über Frau die ein Beispiel ist für Männer, die sich ein Dreck um die Kinder scheren und für Frauen die es irgendwie schaffen sich von der finanziellen Verantwortung zu drücken. Ich weiß nicht was ich falsch mache, aber mehr kann ich nicht nicht mehr tun.

Bei meiner Ex ist es nicht anders.
Anfangs keinerlei Interesse an unserem Kind, wochenends nur auf Disco, das ganze Geld für ihre Kleidung und Kosmetik ausgeben, verliebt sich in meinen Freund, verlässt mich, lässt ihren Sohn im Stich und kassiert jetzt auch noch Geld für unseren Sohn obwohl er schon immer bei mir ist.

Bin die zweite Frau und die Tochter meines Mannes lebt seit zwei Jahren bei uns. Und auch ihre Mutter zahlt keinen Cent, ist nun bereits zum dritten Mal verheiratet und hängt lieber an der Flasche, als sich eine Arbeit zu suchen und für ihre Tochter, die sie ja auch haben wollte, Unterhalt zu zahlen. Die zehn Jahre vorher, als mein Mann noch Unterhalt zahlen musste, hat sie das für selbstverständlich gehalten, dass er zahlt. Und sie? Ich finde sowas dem Kind gegenüber verantwortungslos. Und wer soll sonst die Verantwortung für ein Kind übernehmen können, wenn es selbst die eigene Mutter nicht kann?

Genau was dort steht, habe ich auch erlebt. Meine neue Lebensgefährtin und ich sehen uns als Familie zweiter Klasse. Meine Ex lügt vor Gericht und macht einen auf Mitleid und das Gericht steht auch noch auf Ihrer Seite. Ich müsste meine Tochter überreden zur Mutter zu gehen, bzw. müsste sie noch zu ihrer Mutter bringen und der Mutter noch die Füsse küssen. Als alleinerziehender Partner hat man vor Gericht überhaupt keine Chance. Die Mutter ist die Beste, obwohl sie sich jahrelang nicht um das Kind gekümmert hat, und als Vater ist man der Verlierer. Ich glaube nicht an die Gerechtigkeit vor deutschen Gerichten. Ich komme mir als Mann regelrecht diskriminiert vor.

Ich bin fast 37 Jahre alt, meine Ex bekommt ein Kind von mir. Sie will es nicht haben.
Was kann ich machen um das Kind alleine zu bekommen?
Ist das möglich, und was muss ich tun, um das außergerichtlich durch zu bekommen?
Ich traue es mir zu aber geht das so einfach? Kann sie das Kind austragen und
dann bekomme ich es ? Könnt ihr mir helfen ?

Habe das „AE Männlich Gut“ mit großer Begeisterung gelesen, wie ich finde, ein Buch, das die „AE-Männerwelt“ schon lange braucht. Bin eine ehemalige AE-Frau und lernte vor einigen Jahren meinen jetzigen Mann kennen, der sich damals voller Stolz als AE-Mann „bestens verkaufte“. Lediglich aus „organisatorischen Gründen“ lebte er damals (mit seinem Kind) im Haushalt seiner Großmutter. Nach längerem Kennenlernen wagten wir den Umzug in eine gemeinsame Wohnung. Mir war damals durchaus bewusst, dass sich das neue Patchworkleben erst einspielen müsste, blickte allerdings positiv und zuversichtlich in die Zukunft. Ich rechnete vielleicht mit allen „Katastrophen“ (Kinder könnten sich nicht auf Dauer verstehen, Ex-Partner könnten sich zu sehr einmischen…), aber nicht mit dem Schock, der eigentlich folgte: mein Mann hatte leider keine blasse Ahnung von Alltag mit Kindern, Haushalt, Küche, Erziehung.
Er verließ sich vielmehr von Anfang an (leider stillschweigend) blind darauf, dass ich in meiner neuen Rolle als Patchwork-Mutter ALLES alleine manage (Wäsche, Einkauf, Hausputz, Aufsicht der KInder), jetzt eben als Mutter zweier Kinder. Selbst beschränkte er sich lediglich auf seine „Schon-immer-Rolle“ der „berufstätigen Vaters“, der sich nach der Arbeit Ruhe vor dem TV-Gerät gönnt und ansonsten die Kinder am Wochenende mit Mega-Freizeitgestaltungen verwöhnt. Ich liebte diesen Mann von Anfang an aufrichtig, realistisch und mochte auch seinen Sohn. Keine „sonstigen“ Hintergedanken bewegten mich dazu, mit ihm den Rest des Lebens verbringen zu wollen. Ich hätte jedem „organisatorischen Haushalts- und Kinder-Arrangement zugestimmt im Sinne einer gerechten Aufgabenverteilung). Leider war mein ehemaliger AE-Vater nur bedingt in der Lage, mit mir zu kooperieren sondern tendiert immer noch zur „klassischen Rollenverteilung“ (er-berufstätig und ich berufstätig/Erzieherin/Putzfrau/Köchin….). Nach unzähligen „Verhandlungen“, in denen er nur schwer von seiner „Familienidylle in klassischen Rollen“ loslassen konnte, musste ich gezwungenermaßen für mich „rettende“ Konsequenzen ziehen.
Wir sind jetzt, ein verheiratetes Liebespaar in einer Wohngemeinschaft: keine „perfekte Familie“, wie er sich das erträumt hat. Dafür hätte ich mich komplett als Mensch aufgeben müssen. Jetzt kümmert sich jeder um sein eigenes Kind (Wäsche, Kochen, Einkaufen, Schule, Erziehung, „Verwöhnung“), ein Zustand unter dem mein Mann logischerweise nicht ganz glücklich sein kann. Ich habe weniger ein Problem damit, denn ich habe von keiner „Idyll-Familie“ blauäugig geträumt, sondern habe mich stets unserer Realität gestellt, wollte kooperieren, wollte „friedlich“ leben, mit klaren Vereinbarungen, die uns beiden das Alltagsleben erleichtern sollten. Mein Mann hingegen, wird nichtmal jetzt besonders „aktiv“, denn er hält sich schließlich für einen Mann, der keine Frauenarbeiten erledigt. So lässt er immer noch seine gesamte Wäsche (und die seines Kindes) von seiner lieben Oma waschen, für seinen Anteil des Wohnungs-Putzens bezahlt er 14-tägig eine Haushaltshilfe….ja, ich putze weiter „meinen Teil“, versorge mich und meine Tochter (wie schon immer), habe „Babysitter“ für mein Kind wenn ich ausgehe…
Ich bin „zufrieden“, weil ich nicht mehr für 4 Personen „schuften“ muss, nur weil ein Mann mir diese Rolle stillschweigend zugedacht hat. Ich bin ihm keineswegs eine „Last“ (finanziell absolut unabhängig von ihm und bei Miete usw. überall zur Hälfte beteiligt. Abgesehen von „Grundsatzdiskussionen“ bezüglich „richtiger Familie“ (die mein Mann immer noch sehr vermisst), verstehen wir uns gut. Ein Mega-Pluspunkt ist auch der, dass sich unsere Kinder vom ersten Moment an, gegenseitig ins Herz geschlossen hatten. Trotzdem, es herrscht immer mal wieder der „bittere Beigeschmack“ einer großen „Enttäuschung bei meinem Mann….er gibt zwar an, mich zu „verstehen“, gibt sogar zu, dass er sich umgekehrt (an meiner Stelle) niemals in solch eine Rolle hätte hineinpressen lassen wollen…allerdings spricht seine „Traurigkeit“ und Enttäuschung auch immer wieder wohl auch dafür, dass ICH nicht die richtige Frau für ihn bin.
Er leidet jetzt sichtlich unter den vielen Aufgaben eines AE-Vaters (zumindest was die Hausaufgabenbetreuung und Beaufsichtigung seines Kindes betrifft), alles andere managt immer noch seine sehr betagte Oma, mit letzter Kraft. Noch ist unsere Liebe groß genug, dass wir noch zusammenhalten (gefühlsmäßig) aber kindermäßig gehen wir nunmal „getrennte“ Wege, was zum Glück unseren Kindern nichts ausmacht. Es ist aber, denke ich, eine Frage der Zeit, bis mein Mann mit allen AE-Vater-Aufgaben so überfordert sein wird (weil ihm die Einsicht, auch unbequeme Opfer für sein Kind zu erbringen, weitgehend fehlt. Jetzt erlebt er wirklich das AE-Dasein in vollen Zügen (und ist von Tag zu Tag immer unzufriedener). An „ganz schlechten“ Tagen neigt er dazu, logischerweise MIR die alleinige „Schuld“ zu geben, einfach nur, weil „normale Familienmütter“ sämtliche Aufgaben für die gesamte Bande kommentarlos übernehmen. Sollte er mich irgendwann mit einer „richtigen“ Frau „austauschen“ wollen, ist es natürlich seine Entscheidung. Ich werde zwar einen sonst lieben Menschen und meine große Liebe „verlieren“, aber auch das werde ich schaffen müssen.
Nochmal abschließend zum Buch, das ich wirklich toll finde. Schade, dass es mein Mann nicht zu Beginn seiner AE-Vaterzeit lesen konnte. Vielleicht hätte ihm genau dieses Buch darüber die Augen geöffnet, dass er damals, als wir uns kennenlernten, lediglich ein „Freizeitvater“ mit „Aufenthaltsbestimmungsrecht war und keinesfalls ein Multitasking-Haushaltsallrounder. SEIN Multitasking beschränkte sich darauf, sein Kind von einem Fastfood-Restaurant ins den nächsten Freizeitpark zu fahren, ihn täglich mit Materiellem zu überschütten, aber z.B. noch nie ein Tischspiel zu spielen, eine Radtour zu machen oder Sonstiges.
Die interviewten Männer in Ihrem Buch sind offensichtlich tolle Allrounder, die das Multitasking beherrschen, die sich für keine „eigentlich Frauenarbeit“ zu schön oder Schade sind. Hingegen gehört mein Mann zu der Sorte; die meint; ein Kind muss lediglich materiell versorgt sein, und alles andere ist grundsätzlich Frauensache. Für oder über diese Sorte AE-Väter, gibt es leider „immer noch kein geeignetes Buch“, was richtig schade ist.
Zu ihrem Buch würde mich noch interessieren, warum Sie grundsätzlich davon ausgehen, dass ein alleinerziehender Vater (nur weil er das von heute auf morgen wird), automatisch die Aufgaben (Erziehung, Haushalt…) beherrschen muss? Ich weiß, dass es durchaus sehr viele beherrschen, für mich gibt es den Unterschied zwischen Mann und Frau in diesem Bereich wirklich nicht. Es gibt definitiv Nichts, was Frauen besser können, als Männer. Aber nicht alle alleinerziehenden Männer WOLLEN können. Noch kann ich es mit Humor betrachten, dass ich mich damals „blind“ habe täuschen lassen, von der Aussage meines Mannes:“ich bin alleinerziehend“. Ich dachte nicht im Traum daran, ihn zu fragen, ob er überhaupt wüsste, wie die schmutzigen Kleider seines Kindes wieder sauber und gebügelt in den Kleiderschrank „wandern“. Hätte ich damals diese absurde Frage gestellt, hätte er mir vermutlich mit dem Begriff „Frauen“ geantwortet. Aber auf so eine dumme Frage bin ich leider nicht gekommen, im Angesicht mit einem Alleinerziehenden.
Jetzt, Jahre später, weiß ich, dass grundsätzlich jede dumme Frage eine Berechtigung hat, denn die Antwort könnte verdammt wertvoll sein. Hätte ich damals geahnt, wie mein damals ach so toller AE-Vater (und heute Ehemann) sämtliche unangenehmen Aufgaben an andere delegiert oder schlichtweg ignoriert, hätte ich wohl lieber die Flucht ergriffen. Danach siegte die Liebe, sie war und ist immer noch das wertvolle Band zwischen uns, dass uns immer noch verbindet. Jedoch glaube ich, dass mein Mann dieses „zarte Liebesband“ irgendwann lieber (notgedrungen) aufs Spiel setzt, um doch noch an das erträumte „Mütterchen am Herd“ zu gelangen, die ihm sämtliche Vateraufgaben dankbar abnimmt. Vermutstropfen bei dem Ganzen ist, dass mein Mann aber genau auf den Frauentyp steht, wie ich es bin: berufstätig, eigenes Geld, getrennte Konten,selbstbewusst, viele Jahre kind- und haushalterprobt (und souverän), humorvoll, für keine Arbeit zu schade oder zu schön.
Mit allen anderen Macken, die ich, wie jeder Mensch einfach habe, kommt er super gut klar: nur einen Wunsch werde ich ihm nie erfüllen können, ihn einfach nur in seine Arbeit zu schicken und sämtliche Haushalt- und Kinderangelégenheiten „vom Hals zu schaffen“. Für diesen „Zweck“ muss er sich wohl oder übel, irgendwann auf die erneute Suche nach der „Traumfrau“ machen.

Hallo zusammen,
bin auch Alleinerziehender Vater von fünf kleinen Kindern. Werde auch meiner Aufgabe als Alleinerziehender Vater gerecht, was leider aber nicht immer ankommt seitens des Gerichtes und mancher Einrichtungen.
Recht haben und Recht kriegen sind zwei verschiedene Paar Schuhe.
Mehr kann man da wirklich nicht leisten um seine Sache gut zu machen. Da bringt auch die Theorie keine Tipps wenn man die Praxis schon meistert. Das was in den Studiengängen bei manchen Therapeuten, Jugendamtsmitarbeiter … gelehrt wird darf hier allemal keine Anwendung finden. Es taugt nicht.

Endlich mal ein Werk für eine seltene Spezies, den allein-erziehenden (AE-) Vater oder Betreuungsvater!
Ratgeber über Erziehungsfragen und auch zum Thema Alleinerziehung gibt es zur Genüge. Diese zielen jedoch nahezu ausschließlich auf die Gruppe der Mütter ab. Die Situationen der AE-Väter sind jedoch nur sehr bedingt mit denen der AE-Mütter vergleichbar, so dass es zwingend eines solchen Werkes bedurfte, dem hoffentlich weitere folgen werden.
Das Buch richtet sich vor allem an den Vater, der unmittelbar vor der Entscheidung oder der Zwangsläufigkeit steht, alleine Verantwortung für seine Kinder übernehmen zu wollen oder zu müssen. Es versucht auch und gerade dem Vater, der vielleicht zu Ehezeiten das klassische Rollenbild „Alleinverdiener/ Hausfrau“ gelebt hat und nun vor dem Problem steht, beide Rollen einzunehmen, Mut zu machen.
Alleinerziehend kann man übrigens nicht nur durch Scheidung/ Trennung werden. Krankheits- oder Unfalltod der Partnerin kann von heute auf morgen für Vater und Kinder die gleiche Situation bedingen. Auch wenn der gerichtliche/ juristische Stress hier weniger zum tragen kommt, kann auch für diese Väter der ein oder andere Tipp hilfreich sein.
Das Büchlein ist ein Werk „zum Anfassen“. D.h. es zieht sich nicht zäh durch Paragraphen und deren Kommentare. Dort, wo es unerlässlich ist, werden diese natürlich auch entsprechend kommentiert, im Wesentlichen lebt der Text jedoch von den Schilderungen und Erfahrungen der interviewten Personen. Für jemanden wie mich, der seit bald sechs Jahren Betreuungsvater ist und einen bald acht Jahre währenden beispiellosen Rosenkrieg abschließen konnte, liest sich das Buch fast mit Spaß. Es hinterließ auf mich einen ganz eigenen Eindruck, wenn man aus dieser Perspektive auf die eigenen Erlebnisse zurückblicken kann.
Wenn ich eben schrieb, dass ich selbst trotz Betreuungssituation einen beispiellosen Rosenkrieg durchleben musste, so zeigt dies exemplarisch die Unterschiede zwischen AE-Vätern und AE-Müttern. Ende der 70er Jahre wurde das Schuldscheidungsprinzip abgeschafft. Dies bedeutet jedoch nicht, dass es heute keinen Schuldigen mehr gibt. Es wurde lediglich die Suche nach dem Schuldigen eingestellt und diese Rolle einseitig dem Manne zugewiesen. Dies sind knapp beschrieben die Möglichkeiten mit denen man zu rechnen hat, wenn man als Mann vor der Trennung steht (egal ob man die Kinderbetreuung anstrebt oder nicht). Armin Fischers Buch zeigt hier, wie es möglich wird, nicht MIT Hilfe der Gerichte und Jugendämter zu einer befriedigenden Lösung kommen kann, sondern TROTZ dieser Einrichtungen. Es beschreibt, dass wir nicht nur keine Unterhaltsleistungen von Seiten der Mütter zu erwarten haben, sondern froh sein können, wenn diese nicht selbst auf unserer Ausgabenliste erscheinen. Aber, liebe Leidensgenossen, sind wir nicht Manns genug, unsere Kinder selbst groß zu ziehen, die wir einmal verantwortungsvoll in diese Welt gesetzt haben! Kann man nicht viel aufrechter durch das Leben schreiten ohne das ständige Zetern und Greinen um das Geld anderer Leute; macht es nicht glücklicher, wenn man das gemeinsame Leben gemeistert bekommt, ohne in der (moralischen) Schuld anderer Menschen zu stehen ?!
Dem unbedarften Leser mag es wundern, dass der Autor dem (künftigen) Liebesleben in seinem Buch so großen Raum gegeben hat. Dies mag sicher einerseits in seiner eigenen Biographie als ehemaliger Journalist für Frauenzeitschriften begründet sein. Ich denke aber, dass er aus eigener Erfahrung um die Bedeutung zwischenmenschlicher Beziehungen in Trennungssituationen weiß – insbesondere in der Kombination Trennung und AE. Trennung und Scheidung sind einschneidende Erlebnisse, in denen es eigentlich in besonderer Weise der Zuneigung und menschlicher Wärme bedarf. Diese Möglichkeit ist aber genommen. Der Betroffene fühlt sich abgeliebt und wertlos, Torschlusspanik macht sich breit. In dem Büchlein werden deshalb die besonderen Chancen des AE-seins für die erneute Partnerfindung oder zumindest den Erhalt eines erbaulichen Sexuallebens (nach erfolgter Trauerarbeit) herausgearbeitet. Damit wir uns hier nicht blind in den nächsten Abgrund stürzen, hat der Autor gleich eine (lustig zu lesende und sicher auch nicht zu ernst zu nehmende) Beschreibung der verschiedenen Frauentypen mitgeliefert.
Ich wäre froh gewesen, wenn ich damals etwas mehr Lebenshilfe zur Verfügung gehabt hätte. Hier schließt das Buch eine wichtige Lücke!

Ein Buch zu diesem Thema ist überfällig. Das Inhaltsverzeichnis lässt Gutes erahnen. Ich habe es schon vorbestellt. Bin seit 2 Jahren alleinerziehender Vater eines 7jährigen Sohnes. Rosenkrieg. Schlimm. Hilfe/Rat gibt es kaum. Tolle Idee, dieses Thema aufzugreifen!